MA CHI CI ABITA IN CASA FOCUMIA OLTRE A BARBARA?

Dopo le riflessioni, le analisi storiche e sindrome di quella Rossella vezzosa e un po' scassapalle entra in scena la scassapalle vera di Casa Focumia.
E' Silvia che vi parla e vi dirà qualcosa di più delle abitanti di Casa Focumia.
Per quanto riguarda me se siete venuti a cena da noi vi rinfresco la memoria: sono quella che ridacchia, parla a ruota o non parla per niente, beve birra, si siede a volte scompostamente, infastidisce Barbara toccandole spesso il culo e non vi si fila molto se sta cucinando visto che è irrimediabilmente attratta dalle padelle.
Sono il mulo di casa, sistemo i problemi tecnici spesso con l'ausilio di Marco di Casa Orca, insomma sono un po' Wolf e quindi cerco di risolvere problemi.
Penso di essere di norma socievole, ma se avete detto, che ne so, di sentire solo Laura Pausini e paccottiglia affine, di essere di estrema destra o un cristiano fondamentalista (pensavate forse che l'aggettivo fosse solo applicabile ai musulmani?:P) di sicuro ho fatto facce di disappunto: vi chiederei anche scusa, ma la faccia che sto facendo anche in questo momento non le farebbe apparire così veritiere...
La cabarettista di casa che mette a loro agio tutti resta quindi indubbiamente la bionda Cafarella che però io odio perchè mi impedisce di mettere foto imbarazzanti e/o buffe della casa: vorrebbe forse che mettessi solo quelle in cui lei non c'è? E no! Le più belle sono quelle in cui lei si ingoffa mentre mangia o beve, che le metto a fare altre foto se non posso mettere quelle?
Come descrivere Barbarella: è bionda, biondissima, una Marilyn calabrese, insomma una per cui in un paese islamico si offrirebbero mandrie di camelli e dromedari che poi la famiglia Cafaro trasformerebbe in succulenti insaccati piccanti come al solito! Bà e fatti comprà da qualche arabo che noi siamo tutti felici, per te s'intende...
Ha un po' il vizio di ubriacarsi anche a pranzo e non mangia come un uccellino e quindi fa onore alle tavole di tutti.
La riconoscete dall'attenzione per gli abbinamenti di colore nel vestire e dei gioielli, mai però miseri punto luce di brillanti, no gioielli dozzinali please.
Poi abbiamo Gabri: è quella che si attorciglia con le dita chiocche di capelli (rischiando a breve di restare scoppata).
E' una vegetariana eretica che mangia sughi con carne convinta che lasciare i pezzi di pancetta nel piatto la salvi:)
E' una psicologa che ormai ho capito non essere solo un lavoro, ma un modus vivendi.
La trovate in giro a Roma che spera di non ripetere quell'errore di tentare di andare sulla Tiburtina, ma finire sulla Cassia, ma non è stata colpa sua bensì del navigatore!
Infine c'è Chiara: è quella alta, troppo alta, con varie manie, sempre coi capelli impeccabili, che torna da Napoli carica come un mulo di cose goduriose, ma deleterie per i nostri poveri fegati.
Studia per diventare architetto, ma non sa usare gli utensili, però se ti da "1" consiglio tecnico vincente te lo rinfaccia a vita...
Non vi dico poi che casino quando l'altro giorno un paio di scarpe mie numero 39 è tornato dallo stendino tutti intimorito dalle scarpe di Chiara che le avevano chiamate tutto il tempo nanerottole mentre venivano lavate in lavatrice: ora non vogliono uscire da sotto il letto perchè hanno paura, sti napoletani sono proprio zingari...
Posso però dirvi che da quando la conosco è peggiorata soprattutto perchè dice zezzerie e fa sempre battutacce con doppi sensi: che schifo, io sono una ragazza per bene.
(Kià comunque se dico 10 sai cosa intendo quindi non devo aggiungere altro perchè ho una certa premura e s'è fatto tardi).

Nessuno potrà cancellare post dai contenuti imbarazzanti visto che solo io posso accedere all'account di Blogspot quindi care compagne di casa non mi fate incavolare che mi vendico:D